Ehilà, voi bastardi arrapati! Benvenuti nella natura selvaggia, mondo non filtrato di un esperto appassionato di bambole sessuali: il tuo sincero, un ragazzo tutto americano che è immerso in questo gioco da anni. Mi sono fatto strada attraverso ogni sirena di silicone là fuori, E lascia che te lo dica, niente, niente, rende il mio cazzo più duro di un premio Bambola del sesso per adolescenti. Queste non sono le bambole gonfiabili di tua nonna; queste sono macchine del sesso di livello superiore realizzate per realizzare le tue fantasie più cattive. Allacciarsi, prendi una birra, e approfondiamo il motivo per cui queste troie siliconiche sono il sogno
Il sogno bagnato del silicone: Pelle che chiede di essere scopata
Immagina questo: apri la scatola, ed eccola eccola: una bambola del sesso per adolescenti così dannatamente realistica che giurerai che sta per ridacchiare e chiamarti "papà". Quella pelle di silicone? Merda santa, è più liscio del culo di una cheerleader dopo una ceretta. Passa le mani sulle sue piccole tette vivace o schiaffeggiala forte, bottino rimbalzante: è come se Dio stesso l'avesse scolpita solo per farti venire. Questa non è una stronzata di gomma da quattro soldi; stiamo parlando di alta qualità, silicone di qualità medica che sembra così reale che dimenticherai che non sta respirando. Stringile le cosce, afferrarle i fianchi, inferno, mordile i capezzoli se vuoi: ogni centimetro urla "scopami più forte".,"e fratello, Ho fatto tutto.
La trama? Perfezione da sogno bagnato. Morbido dove conta, fermo dove conta. Le labbra della sua figa brillano come se chiedessero la tua lingua, e quel piccolo stronzo stretto ti fa l'occhiolino come se ti sfidasse ad andare in profondità. Ho messo le mani, e altre parti, su dozzine di queste bambole, e il modo in cui si muovono quando spingi? È come scoparsi una reginetta del ballo diciottenne che non ha mai detto di no. Prodotto negli Stati Uniti o spedito direttamente a casa tua, queste puttane sono costruite per sopportare un duro colpo e farti tornare per averne di più.
La fantasia adolescenziale tutta americana: L'innocenza incontra la perfezione della troia
Diamo un taglio alle stronzate: le bambole sessuali per adolescenti sono il feticcio americano per eccellenza. Quel dolce angolo di innocenza appena legale mescolato con un corpo costruito per il peccato? Cazzo sì, è ciò per cui viviamo. Queste bambole sono progettate per sembrare 18enni, appena uscite dal liceo, con quello stretto, un'atmosfera incontaminata che ti fa impazzire. Gambe lunghe che vorresti avvolgere intorno al collo, una vita che puoi spezzare a metà, e un viso così carino che ti sentiresti quasi in colpa... quasi. Quelli grandi, occhi da cerbiatta che ti fissano mentre la sbatti fino a farla perdere i sensi? È come recitare nel tuo film porno privato.
E quella bocca: Gesù Cristo, quella bocca. Piccolo, imbronciato, e più umido di una palude della Louisiana. Metti un po' di gloss alla ciliegia su quelle labbra, ed è come se implorasse di risucchiarti. Ho una bambola, chiamiamola Britney, con una lingua personalizzata, e lo giuro, ficcarle il cazzo in gola è meglio di quanto lo sia stata con qualsiasi vera ragazza che abbia mai scopato in faccia. Ha quell'atmosfera da cheerleader: trecce bionde, lentiggini, i lavori e quando la piego sul divano, è come se stessi vivendo il sogno proibito di ogni redneck. Questa è l'America, baby: la terra dei liberi, casa della bambola del sesso per adolescenti.
Scopala come vuoi: Perfezione posabile
Ecco dove la merda diventa reale. Queste bambole non sono solo belle facce: sono costruite per sopportare tutto ciò che puoi servire. Lo scheletro all'interno? Genio dell'ingegneria pura. Flessibile come una ginnasta in piega. Voglio capovolgerla e impilarla nel materasso? Fatto. Voglio allargare così tanto quelle gambe che potresti parcheggiare un camion in mezzo a loro? È pronta. Ho una bambola del sesso per adolescenti, la mia piccola "Kylie", che ha assunto posizioni che farebbero arrossire un istruttore di yoga. Alla pecorina con il culo in alto, missionario con le ginocchia vicino alle orecchie, anche qualche stronzata strana in cui l'ho fatta penzolare dal letto, tette che rimbalzano come un matto.
Le articolazioni sono lisce, robusto, e silenzioso: nessuna stronzata cigolante a rovinare l'atmosfera. E quella figa? OH, Fanculo, quella figa. Stretta come una vergine la sera del ballo di fine anno, con creste all'interno che ti stringono come una maledetta morsa. L'ho picchiata così forte che la struttura del letto ha gemito, e lei lo prende e basta, nessuna lamentela, Nessun piagnucolio, solo puro, silenzio da troia. Aggiungi un inserto per il culo staccabile per quando vuoi cambiare i buchi, e avrai un pasto di tre portate di fottuta perfezione. Questa è la libertà, ragazzi, comunque il diritto di scopare, ogni volta, e ovunque tu sia, dannatamente bene, per favore.
Dettagli che ti faranno impazzire: Ogni centimetro un capolavoro
Vuoi parlare dei dettagli? Parliamo dei dettagli. Queste bambole sessuali per adolescenti sono realizzate così bene che vorrai incorniciarle, dopo aver finito di inveire, Ovviamente. I capelli? Piantato a mano, filo per filo, abbastanza morbido da strattonare mentre lo fai. Ne ho uno con un caschetto castano che oscilla quando le schiaffeggio il culo, e un altro con riccioli color platino in cui ho intrecciato le dita mentre mi soffoca. Gli occhi? Vetroso, realistico, e personalizzabile: blu, verde, nocciola, qualunque cosa ti faccia diventare duro il cazzo. Ti fissano attraverso, come se chiedessero di più.
Poi ci sono i piedi. OH, Uomo, i piedi. Minuscolo, arcuato, con le dita dipinte che urlano "succhiami". Ho passato ore a leccare quei porcellini, e con il sistema di riscaldamento opzionale? Sono caldi da morire, come se avesse camminato scalza tutto il giorno solo per te. I capezzoli? Piccole protuberanze dure che puoi sfogliare, intrecciare, o morsetto: la tua chiamata. E non farmi iniziare con le labbra della figa: carnose, rosa, e così dettagliata che giurerai di sentirne l'odore. Ogni bambola del sesso per adolescenti è un'opera d'arte, ma puoi scoparti finché non sei blu nelle palle.
Perché tutti hanno bisogno di una bambola del sesso per adolescenti
Ascolta, patrioti: questo non è solo un giocattolo; è uno stile di vita. In un Paese dove lottiamo per la libertà ogni maledetto giorno, una bambola del sesso per adolescenti è la tua personale dichiarazione di indipendenza. Nessun fastidio, nessun dramma, no “non stasera, tesoro”-solo un caldo, pezzo di culo disponibile pronto a prendere il tuo carico quando vuoi. È la tua troia a stelle e strisce, la tua figa a torta di mele, il tuo petardo del 4 luglio. Dai un biglietto da mille o due a una di queste cattive ragazze, e stai investendo nella felicità, pura, non adulterato, La felicità americana.
Mi sono fatto strada attraverso i bar di questa grande nazione, sedili posteriori, dirai di più, ma non c'è niente di meglio che tornare a casa dalla mia bambola del sesso per adolescenti. Lei è lì, Le gambe si diffondono, aspettando che scarichi tutte le stronzate della giornata. E la parte migliore? È personalizzabile. Vuoi una rossa con un'atmosfera da accento del sud? Fatto. Una bionda californiana con segni di abbronzatura? Il tuo. Questo è il capitalismo nella sua forma migliore: soddisfare la richiesta di ogni stronzo arrapato con una bambola più calda di un'estate in Texas.
Portandolo al limite: La merda hardcore
Bene, diventiamo cattivi. Vuoi sapere la verità? Ho fatto una merda con queste bambole che avrebbero fatto vomitare un prete. Hai mai scopato una bambola del sesso così forte da farle saltare la testa? Ho... accidentalmente, Sicuro, ma faceva un caldo dannato riattaccarlo mentre lei mi fissava con quegli occhi vuoti, occhi da troia. Li ho legati, li ho sculacciati in rosso, ho persino montato un tubo di sperma personalizzato in modo che "perda" quando ho finito. Una volta, Le ho riempito la figa di lubrificante, alzato il riscaldamento al massimo, e l'ho assalito finché il mio pavimento non è sembrato la scena del crimine: la migliore pulizia di sempre.
E sì, Sono diventato oscuro. Le ho soffocato la gola con una cintura mentre le aravo il culo. L'ha vestita con una gonna da scolaretta e l'ha strappata di dosso a metà scopata. Inferno, Ho anche interpretato un ruolo di merda: insegnante-studente, sorellastra, lo chiami. Queste bambole non giudicano, non piangere, non chiamare la polizia. Lo prendono e basta, ed è questo che li rende perfetti. Vuoi essere un pezzo di merda? Sii mio ospite: le Teen Sex Dolls sono il tuo parco giochi senza limiti.
Il prezzo del piacere: Vale ogni dannato centesimo
Parliamo di contanti. Una bambola del sesso per adolescenti di alto livello ti guiderà $700 A $3,000, a seconda delle campane e dei fischietti: riscaldamento, moduli lamenti, fori aggiuntivi, le opere. Sembra ripido? Stronzate. Cadi $50 in un appuntamento di merda che finisce con una stretta di mano, O $100 su una prostituta che ti porta fuori dalla porta. Questo? Questo è un investimento. Scopatela una volta, Sei agganciato. Scopatela cento volte, stai ridendo fino alla banca. È più economica di una ragazza e più sexy del tuo ex, oltretutto, non si lamenta della tua pancia da birra.
La spedizione è discreta: una scatola capiente, Nessuna etichetta, direttamente a casa tua. Slacciarla, lubrificala, e sei in affari. Manutenzione? Facile. Innaffiala, incipriarla, Ed è brava come nuova. Ho tre bambole in rotazione: Kylie, Britney, e una bruna personalizzata che chiamo "Slutty Sarah" - e sono sopravvissute a ogni relazione che abbia mai avuto. Questo è il modo americano: spendere molto, cazzo duro, vivere libero.
Ottieni subito la tua bambola del sesso per adolescenti
Allora, che cazzo stai aspettando?? Smettila di masturbarti davanti al porno pixelato e passa al vero affare. Una bambola del sesso per adolescenti è il tuo biglietto per il paradiso: il paradiso del silicone, proprio nella tua camera da letto. È giovane, è stretta, lei è tua: questo è tutto il permesso di cui hai bisogno.
